duminică, 29 decembrie 2013

Nu, nu sunt suparata. Ma simt total diferit. Ma simt dezamagita, goala pe dinauntru si fara sperante. Da,fara sperante. Da, stiu ca e trist sa spun tocmai eu asta. Si mai stiu ca... nu mai stiu nimic. Atat de trist e, nu mai stiu nimic. Nu mai stiu nici cine sunt, m-am pierdut inainte sa ma regasesc, cel mai sigur. Unde caut fericire nu gasesc decat lacrimi si nopti amare. Nu-mi mai gasesc zambetele si cuvintele frumoasa, care odata le purtam cu mine tot timpul. Port o masca, stii? O masca de care imi e sila. Mi-e sila si am obosit sa ma prefac ca sunt bine in fata celorlalti. Nu,nu sunt bine si nu cred ca o sa mai fiu vreodata. Nu meritam asta, stii? Meritam sa fiu fericita, meritam sa ma iubeasca cineva asa cum te iubesc eu pe tine: fara limite, fara sa imi pese de altcineva. Meritam sa traiesc iubirea aia pe care o visam cand eram copila. Altcineva o traieste pentru mine... In schimb eu primesc doar franturi, doar firimiturile unei mese copioase. Am primit in schimb povestea care am zis inttodeauna ca as fi distrusa daca as trai-o. Uite ca o traiesc, si sunt mai distrusa decat mi-as fi imaginat vreodata. De aproape un an de zile ma simt ca o proasta, ca o femeie ce si-a pierdut farmecul in fata unui barbat...ma simt batrana la 22 de ani...
  E ciudat cum imi spui ca nu ai avut timp de mine, cand tu de fapt nici nu te gandesti la mine. E ciudat cum raman aici...e ciudat cumt te iubesc mai mult pe zi ce trece si ma sufoc.... ma sufoc,doare....

luni, 23 decembrie 2013

Spune-i

Spune-i ca nu am plecat din vina lui. Spune-i ca nu vreau sa existe pareri de rau si lacrimi. Nici macar una. Spune-i ca e tot ce iubesc mai mult si ca mi-as fi dorit sa fiu si eu tot ce iubeste el mai mult. Spune-i ca lucrurile nu sunt niciodata asa cum ni le dorim. Spune-i ca e un om bun, un om cu un suflet mare. Spune-i tu asta inca o data, chiar daca i-am repetat-o zilnic. Spune-i ca iubirea mea pentru el a fost mai mult decat am putut duce. Spune-i ca fericirea lui a fost cea mai importanta pentru mine si tocmai din acest motiv am ales sa plec. Spune-i ca am siroaie de lacrimi ce curg fara oprire si un nod in gat ce nu ma lasa sa respir. Spune-i ca l-am iubit asa cum nu am iubit pe nimeni, asa cum nu voi mai iubi pe nimeni. Spune-i ca daca vreodata voi avea un baietel ii va purta numele. Va fi un copil zglobiu, plin de viata, ca si el. Spune-i ca in el m-am vazut pe mine de atatea ori, ca langa el fiecare dimineata o traiam ca si cum ar fi fost ultima, ca fiecare bataie a inimii mele i se datora lui. 
 Spune-i ca ii multumesc pentru tot. Pana si pentru zilele amare. Fara ele nu as fi stiut ce inseamna dorul si iubirea. Spune-i ca fara el m-am pierdut pe mine. Spune-i sa ma uite, sa isi umple sufletul numai cu oameni veseli si fericiti. Sa fie el un om fericit, asa cum mi-as fi dorit sa fiu eu si nu am reusit vreodata. Spune-i ca ii doresc pe cineva care sa ii umple viata de bucurie. Spune-i ca ii doresc sa aiba doi copii, o fata si un baiat, asa cum visam eu sa am. Spune-i sa ii iubeasca mult, si pentru mine. Spune-i ca am plecat nu pentru ca nu il iubesc, ci pentru ca il iubesc dar stiu ca nu va fi al meu niciodata....

duminică, 8 decembrie 2013

4 in the morning

E ciudat, sa stii ! E ciudat cum e 4 dimineata si imi alergi prin vene ca cel mai nenorocit drog. E ciudat cum te iubesc si atunci cand incerci sa ma distrugi. Uneori cred ca sunt masochista. Uneori cred ca nici nu te vreau numai al meu, vreau doar sa stiu ca in toata viata asta a mea, am dus o lupta cu morile de vant. Da, esti lupta mea, lupta pe care inca refuz sa cred ca am pierdut-o dinainte de a o incepe.
  Mai stii replica aia? "Eu ti-am furat un pix, iar tu mie inima". O replica jalnica, trebuie sa recunosc, dar pentru mine e totul. Imi amintesc tot, imi amintesc fiecare detaliu ce m-a facut sa ma indragostesc ca o nebuna de tine. Imi amintesc toate noptile pierdute, toate zambetele si luminile stinse pe un hol, la 4 dimineata. Imi amintesc si acum cum am baut o cutie intreaga de lapte pana mi s-a facut rau. Erai acolo, te uitai la mine si zambeai strengar. Imi amintesc si acum cum ti-am zis ca sunt trista si ca ma simt singura iar tu ai urcat toate etajele pana la mine. N-as fi putut sta suparata in preajma ta.
 Imi amintesc si acum cum te-am invatat sa joci candy crush ca mai apoi sa devenim doi copii obsedati de jocul asta idiot.
  In prima dimineata mi-ai spus ca sunt frumoasa cand ma trezesc. M-am speriat atat de tare incat am fugit. Am fugit pentru ca stiam ce va urma. Stiam ca atunci a inceput tot. Iti simteam lipsa dinainte sa imi dau seama.
 M-am indragostit de tine fara sa stiu, te iubeam atat de mult incat te vedeam in toti barbatii de pe strada. Poate ca nu esti tu ala perfect dar stiu ca esti tot ce imi doresc.
 Toata perioada aia cand nu te-am avut mi-a fost atat de dor de tine incat credeam ca o sa o iau razna. Te visam si imi spuneam mereu ca poate asa a fost sa fie, ca poate nu am fost prea buna pentru tine, poate nu am stiut sa iti arat cat de mult te iubesc si ce insemni pentru mine...
 Cand te-ai intors...nici nu stiu sa iti spun ce am simtit. O parte din mine vroia din tot sufletul sa te urasca, o parte abia astepta sa te vada... Nu am putut niciodata sa iti fac rau chiar daca am vrut si am incercat. Cum poti sa ranesti ceva ce iubesti? Ceva ce a fost in viata ta o buna perioada de timp. Nu pot si tu stii ca o sa fiu acolo pentru tine mereu chiar daca uneori esti ultimul om care parca tot ce face e sa ma distruga, sa ma darame pana ma stie cazuta in genunchi. Nu, iubire, voi ramane in picioare pentru ca e tot ce mi-a mai ramas. Stiu cum e sa iti simti sufletul ingenunchiat si nu mai doresc.
 N-ai sa intelegi niciodata de ce te iubesc atat, cred ca nici eu nu o sa inteleg. Asa cum eu nu am sa inteleg vreodata de ce nu am fost "EU". Poate ca intr-o alta viata am sa-mi traiesc iubirea asa cum imi doresc. Poate ca am sa fiu eu, acolo, mereu, fata la care te gandesti non-stop, fata pe care o duci acasa si o saruti pe frunte atunci cand ceilalti va spun ca va potriviti.
  Doare, stii? Sfasie... doare ca n-am fost eu niciodata fata pe care o prezinti prietenilor si familiei drept iubita ta... mi-as fi dorit sa vad cum e... mi-as fi dorit sa strig in gura mare "TE IUBESC" fara teama de consecinte. Nu m-ai auzit niciodata spunandu-ti asta. Ti-am spus-o...atunci cand dormeai si inconstient ma luai in brate si ma sarutai pe frunte... te-am iubit asa cum nu am crezut vreodata ca o voi face. Inca ma uit la tine si imi vine sa urlu lumii intregi cat de mult te iubesc, cum tremura carnea pe mine cand te stiu suparat, cand cineva te raneste. Mi-as fi dorit sa nu suferi tu niciodata, pentru niciun motiv, sa iau eu toata suferinta si sa o port cu mine, ca la cata am...
...si poate peste ani o sa imi amintesc cu drag de tine, de iubirea vietii mele care niciodata nu a fost a mea...

Despre mine

Fotografia mea
Traiesc. Sau cel putin asa ma amagesc zi de zi. Iubesc, pacat ca decat eu.

Arhivă blog